הסיוטים הכי גאים

להכיר פאג האג שמנסה לשדך לך כל הומו שהיא מכירה, לשכב עם בחור שווה לאללה ולגלות שכל החבר'ה שלך עשו זאת לפניך ולעלות למונית עם בן הזוג שלך ולשמוע את הנהג מנסה לשכנע אתכם לרייר על איזו בלונדינית. המלקה מספרת על עשרת ה-סיוטים של כל הומו

נכון, להיות הומואים, לסביות, בי וטראנס יכול להיות אחלה - המסיבות הכי טובות הן של הומואים, יש לנו יותר אופציות, ואולי אפילו יותר לגיטימציה, שלא להיכנע לתכתיבים חברתיים, הקהילה שלנו ידועה בחופש המיני שלה, הוכח מחקרית שהומואים משתכרים יותר (מלשון שכר) ובכלל - החיים יכולים להיות סבבי בבי כשאין לך, ולרובנו אין, את הדאגות של משפחה-הורות-אבל מה עם הילד?

עם זאת, הנטייה המינית שלנו טומנת בחובה חובות, עליהם אני מתכוון לכתוב הפעם. הכנתי רשימת מכולת קצרה, או, אם תרצו, רשימת עשרת הסיוטים הכי גדולים של כל גיי באשר הוא.

"תכיר, זאת האוחצ'ה החדשה שפגשתי... אולי תתחתנו?"

1. להכיר סטרייטית פאג האג, שתדגול בתפיסה שהומואים זה עם כל כך נפלא ויפה. ברגע שאותה חובבת גייז תשמע שאתה הומו, היא כל כך תתרגש מזה עד כדי כך שהיא תנסה לשדך בינך לבין כל הומו אפשרי שהיא מכירה, ולא משנה אם הוא נראה לך או לא. כי אם אתה הומו והוא הומו - השידוך חייב להצליח, גם אם הוא צפונבון ממטולה ואתה בכלל ערס מבאר שבע. הרי אצלנו, כידוע, אין אישיות מעבר להומואיות שלנו.

2. לשכב עם בחור שווה לאללה, ואז, כשאתה רץ לספר לחבר'ה על החגיגה, אתה מגלה שלא היה אחד מהחבר'ה שלך שלא הספיק לעבור עליו.

3. לשמוע מהאקס שלך שההורים שלו שאלו אותו בזמנו מי הגבר ומי האישה, והטמבל, במקום להסביר להם שזה לא עובד אצלנו ככה, אמר שהוא הגבר.

4. לעלות למונית בתל אביב עם בן הזוג שלך, וכשהנהג קולט שאתם ביחד - הוא מתגלה כאיש חסד ואמת ומנסה "להחזיר את שניכם למוטב". באמצע השיחה, כשפיו עוד פעור מהעניין החדשני והביזארי, הוא מצביע על תחת של איזו בלונדה שעוברת ברחוב, ואז אתה שומע אותו שואל בתמיהה מוחלטת: "מה, גם כשאתם רואים דבר כזה, לא בא לכם לפרגע לה ת'מנוש?" לא, נהגוס. ממש לא.

5. לראות את הבוס/המפקד/הרב הנשוי שלך, שתמיד דיבר בגנות ההומואים הסוטים האלה, מתחרמן עם איזה נערון במסיבת גייז, לכרכר סביבו עד שאתה מוודא שהוא אכן קלט אותך ולמחרת, כשאתה פוגש אותו במשרד/מחלקה/בית כנסת, לדפוק לו חיוך חצי מנה פלאפל ולדעת שיש לך עליו קלף...

185... תלוי איך קוראים את זה...

6. אתה נתקל באטרף בכרטיס של כוסון על - 1.85 מ', שזוף וחטוב. אתה רואה את התמונות שלו וממש מתלהב. בול הטעם שלך! אתם מתכתבים הרבה ומוצאים תחומי עניין משותפים וכימיה קיברנטית הדדית. אתה מקווה שסוף סוף דברים יתקתקו כמו שצריך, ואולי אפילו מצאת את גבר חלומותיך. אתה מגיע לבליינדייט מלא ציפיות, אבל אז אתה קולט שהוא נראה בדיוק כמו בתמונות, רק 10 שנים יותר, 40 ק"ג יותר ו- 5000 שערות פחות.

בהתחלה אתה פשוט בשוק טוטאלי. שנייה לאחר מכן אתה מנסה לשכנע את עצמך שחיצוניות זה לא הכל בחיים. אז, כדי לא להתמודד עם ההשלכות של זה, אתה משכנע את עצמך שאתה שונא שקרנים. אתה מכבה מיד את הטלפון הנייד וממשיך ללכת כאילו אתה עובר אורח תמים, מודע לכך שכשתדליק אותו, יהיה הטלפון הנייד שלך מוצף ב- SMSים, ואולי גם הודעות קוליות, מלאי שיטנה...

7. לרקוד באיזו מסיבה עם החברים שלך ולהרגיש פתאום צביטה בתחת. להסתובב בעקבותיה ולקלוט איזה יצור חרמן קורץ לך. כשאתה מבהיר לו בתקיפות שלא יעשה זאת שוב, המבט החרמן ונוטף הריר שלו הופך בן רגע למבט מזלזל. אז הוא גם אומר משהו בסגנון של "יאללה, מה אתה מחזיק מעצמך? יא מכוער!"

8.להיות בארוחה עם המשפחה המורחבת כשאחד הדודים הפרימיטיביים שלך זורק פתאום איזו הערה על ההומואים והלסביות הסוטים. באותו רגע אתה ממש מתאפק שלא לזרוק עליו את סלט המרמומה והבטטה-אלכסביה שלידך. כמובן שבשנייה שאחר כך אתה די מתעשת וקולט שלא ממש בא לך להכניס את סבא וסבתא לחדר המיטות, וגם לא ממש מתחשק לך לנקות את הלכלוך ושברי הזכוכיות. אז אתה נושם עמוק, תוקע בו מבט נאצה ומחליט לשתוק. ואתה גם מרגיש פחדן כל הערב.

9. להיות עם חבר/ידיד/יזיז/עמית/שכן/אקס/שותף לדירה, ומאז, בכל פעם שאתם נפגשים, להתנהג כאילו לא קרה ביניכם כלום, אבל כלום. אשכרה הכחשה טוטאלית.

10. לדעת שדווקא הבחור הכי "יצור" בבסיס/בריכה/חדר כושר קלט אותך ונדלק עליך קשות, ובאופן קבוע ו"מפתיע" נכנס למקלחות שנייה אחריך. גם אם במו עיניך ראית אותו יוצא מהחנייה ווידאת במאת האחוזים שהוא כבר נעלם מהאופק.

הרשימה שלי מציינת, ודאי, רק מיעוט קטן של הסיוטים הגאים, וכאלה יש עוד רבים וגרועים. אבל בגלל מגבלות הזמן, המקום והסדר, הכנסתי רק עשרה כאלה. אתם יכולים ומוזמנים להשלים את היתר באמצעות מערכת התגובות.

נא להמתין... נא להמתין...